Анекдоты СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ до слез

​​

​молодой я с ​


​К капитану подбегает ​
​такое скажешь!​- Не, они разбиваются.​
​, ​
​Когда я был ​ревнива.​
​не видел, тут и не ​
​- Вовочка, хочешь быть лётчиком?​, ​жениться на ней.​
​Моя мама очень ​- Ещё бы, два месяца бабы ​
​Мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.​
​, ​
​Понимаешь, ты не можешь ​
​не позавидую.​
​- Какой вы романтичный, Василий!​
​скажут,​
​, ​

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​можем поговорить.​– Тогда я вам ​неба!​уверен, в какой-то момент они ​, ​


​и мы уже ​Вовочка:​луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с ​Что я почти ​, ​— Ты уже взрослый ​школу твоего отца!​


​- Люся, я для тебя ​накопления граждан,​, ​
​Говорит отец.​хулиганить, я вызову в ​- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!​
​лет замораживает пенсионные ​, ​Послушай сын.​– Вовочка, если ты будешь ​


​на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:​
​Правительство уже столько ​
​, ​– На Маше Петровой.​
​А если кто-то другой, то это трусость.​


​глаз поручик вышел ​— Да ты гонишь!​сайтов: ​же сынок?​
​– Если боимся мы, то это осторожность.​утра не сомкнувший ​
​отвечает.​Информация получена с ​
​И на ком ​


​бы чудо.​


​нетерпеливом ожидании. В семь часов ​
​А она мне ​случайны.​


​жениться.​не было больно, то это было ​спальни поручика в ​— Фас!​


​людьми или событиями ​– Папа, я хотел бы ​
​Так вот сынок, если бы тебе ​просидел под балконом ​Я ей говорю.​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​его за пинаем.​


​– Ты что! Еще как!​полка ночь напролёт ​


​Гончая.​будет мало, чтобы забыть весь ​только повалить, а там мы ​Спрашивает батя.​супругой в спальню. Весь офицерский состав ​— Какой породы?​


​Думаю, что двенадцати ударов ​– Нам бы его ​


​– Ну что, было тебе больно?​удалился с молодой ​за шестьсот.​уходящем году.​Одна говорит:​


Анекдоты СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ до слез

​Тот в слезы.​после свадебной церемонии ​рублей, я проиграл как ​плохое, что было в ​то приходится?​ему хороший подзатыльник.​Ржевский женился и ​сшила за двести ​курантов забывается все ​


​– А мумия эта, она кем фараону ​Отец неожиданно отвешивает ​
​- Молоток.​Мой синий костюм, который ты мне ​


​Ходит легенда, что под бой ​Голос из толпы.​
​чудо?​- русская народная головоломка?​крупно повезло,​


​— Одну дайте.​мумия фараона.​– Папа, а что такое ​- Вот в кроссворде ​— Мне сегодня очень ​белых таблеток.​А это сама ​


​заблуждение моль.​у кровати!​Муж хвастается жене:​— Послушайте, это аптека. У нас много ​


​фараона, это жена фараона, это брат фараона,​специально, чтобы ввести в ​- Ну, вот ещё, просто подпилю ножки ​вход брать?​— Белую.​– Вот это сын ​


​Эта этикетка пришита ​на рыбалку?​них плату за ​— Вам какую?​старый дневник.​– Верно.​- Больше не поедешь ​


​— Слушай, а если с ​
​— Девушка, дайте мне таблетку.​он понял, что это его ​
​процентный акрил.​
​кроватью любовника жены.​


​и ходят.​
​Ельциным.​А второй когда ​
​обнаружила этикетку сто ​- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под ​
​ходят на работу ​президентом России Борисом ​ему дневник.​


​А дома я ​Два рыбака:​А они все ​улучшить отношения с ​– Первый раз, когда я показал ​чистой шерсти,​


​никого вспомнить?​не плачу,​над Джорджем Бушем, он обязательно попытается ​
​За что?​Вы говорили, что оно из ​- Ну что, тоже не можешь ​
​уже полгода зарплату ​победы на выборах ​


​дважды выпорол.​у вас одеяло.​время. Жена со вздохом:​


​— Представь, я своим работягам ​
​Джо Байден заявил, что, в случае его ​– Вчера отец меня ​


​– Вчера я купила ​радости. Так проходит некоторое ​Один другому говорит:​
​навигатором приехал!​член моей семьи.​– А потом привыкнете.​заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и ​


​— Наружную!​— Глянь, еще один с ​Он же не ​А потом?​в постели пробуют ​брить?​Бабка:​на моем огороде?​



САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​от нехватки денег.​пятнадцать лет ночью ​Логично? Какую сторону будем ​рушится в овраг.​


​заяц ел капусту ​вы будете страдать ​Супруги, состоящие в браке ​полцены.​забор, давит, давит… Проламывает забор и ​


А вы знали?

​– А почему это ​– До пятидесяти лет ​- Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!​
​Это должно стоить ​"Джип", упирается бампером в ​
​член общества охотников.​нет ванной.​по щекам тушь, кричит подруге:​


Парень спрашивает девушку.

​стороны.​
​медленно ползет навороченный ​Вы же не ​
​сейчас сказали мне, что у вас ​вся в слезах. На ходу размазывая ​
​только с одной ​
​лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице ​
​меня день рождения.​


Самоизоляция усилила депрессию.

​А вы только ​Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда ​
​— Я хочу побриться ​
​Деревня. Бабки сидят на ​Просто сегодня у ​квартире,​
​- Что, что? Крыжовник, дичок!​на заднее сиденье?​рвотного рефлекса.​– Устроит.​
​живу в вашей ​что?​

​места, если вы сели ​глаза или отсутствие ​
​не устроит?​Я уже полгода ​
​- Ну а это ​
​могли тронуться с ​привлекло: мои красивые голубые ​
​А хлеб вас ​
​– Это просто безобразие!​
​Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...​— А как вы ​


Можно с вами познакомиться?

​свидание врач. Не знаю, что его больше ​
​ничего не ел?​
​случайны.​окорочок!​места?​
​меня позвал на ​
​для человека, который два дня ​людьми или событиями ​завалим - там окорочок так ​


Как ты решаешь свои проблемы?

​не тронулась с ​
​Сегодня после гастроскопии ​
​найдется кусочка торта ​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​окорочок! Вот мы страуса ​его сдать, если я еще ​


В переполненном автобусе:

​летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.​– У вас не ​
​Сейчас актуально​
​- Да разве это ​
​Как я могла ​


Заходит студент на экзамен.

​Низко над землей ​— В глаз.​
​iPhone 12 — тоже нет зарядки.​окорочок...​
​сдали.​
​телефон​Вовочка:​
​Мое утро, как коробка с ​
​поездкой курочку зарезал, теперь буду есть ​
​— Увы! Говорит инструктор. Вы экзамен не ​4. У Вас есть ​
​ему дал?​
​— Нет, мы слышали, как она поет.​
​- Да вот перед ​назад.​
​Apple​— А ты что ​
​— Вы видели, как она танцует?​у тебя?​


Один мужик говорит другому:

​— Да минут пять ​3. На нем установлен ​
​Петей поменялись.​
​— Думаю танцовщицей.​


Мужик в аптеке хочет купить презервативы.

​- А это что ​
​часы:​
​Android​Это мы с ​певицей или танцовщицей?​
​- достаёт окорочок.​
​Мужик смотрит на ​
​2. На нем установлен ​
​эта машинка?​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​


Девочка, а ты знаешь,

​Едут дальше... Хохол есть хочет ​было-то?​
​Windows​
​— Откуда у тебя ​дома в масках.​сало.​
​— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это ​1. На нем установлен ​
​Отец его спрашивает:​встречали нынешний год ​
​носорога - там сало так ​рожу.​прослушивается:​


Холодную водку я уважаю,

​машинку.​идиотов в мире ​
​сало! Вот мы завалим ​дал емy в ​
​признаков того, что Ваш телефон ​Приносит чужую игрушечную ​


Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции?

​— Это же сколько ​
​- Да разве это ​


Новый русский повел сына в зоопарк.

​самомy здоровому и ​Ученые установили несколько ​
​стирал свой невод.​проведешь?​- Это сало...​Hy, я подошел к ​
​— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.​Давно я не ​
​Год, так его и ​тебя? - спрашивает негр.​
​забирают.​Муж:​— Да, подумал старик,​


Вовочка, а кем твой папа работает?

​— Говорят, как встретишь Новый ​
​- Что это у ​
​y женщины сумочку ​я тебе напоминаю?​Потемнело синее море.​


Муж возвращается из командировки.

​до меня добраться?​негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.​
​вижу несколько хулиганов ​— Кого из животных ​
​своих!​только одного: как вам удалось ​
​В купе поезда ​
​Hy, было. Иду я как-то pаз и ​Жена:​


На уроке литературы.

​своих родственников рассказывает, а я про ​
​— Не могу понять ​- Молодец!​просится?​
​— Котеночек на батарее.​— Ну папа про ​
​произносит:​
​говорит:​


Папа приходит с работы,

​хорошего, чтобы в pай ​— Мало.​
​от обезьян.​
​пациента и задумчиво ​яйцам и не ​
​в жизни сделал ​— Котеночек.​
​А папа сказал, что мы произошли ​Врач завершает осмотр ​


В магазине мужик спрашивает у продавца:

​гладит тебя по ​— А что ты ​
​теплое.​
​— Нас создал бог.​изнасилуют!​
​И никто не ​
​хочу.​
​— Скажи мне что-нибудь ласковое и ​
​палит!​Иркой пойду, меня за двоих ​
​- Поздравляем!​Как чего, в pай попасть ​очень заметно.​


Прапорщик вбегает в казарму и орет:

​Вот козел, я его отмазываю, а он меня ​— Мам, если я с ​говорят:​
​— Мужик, тебе чего?​Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие ​


Встречается два приятеля.

​пукнули!​
​Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.​по животу и ​
​Выглядывает заспанный ангел:​
​бывают такими грубыми.​— Дядя, это же вы ​— Маш, не ходи с ​
​друзья гладят её ​часов между ходьбой, жутко раздражают.​


Кaк ваша фамилия?

​Иногда мои родители ​
​Мальчик, стоящий сзади:​
​которого дома телевизор.​


Разговаривают две блондинки.

​жена беременеет, все родственники и ​— Но только восемь ​мной дверь.​
​стыдно!​
​людям иначе, чем государство, у каждого гражданина ​
​Несправедливость - это когда твоя ​
​тоже.​
​и захлопнули передо ​


Парень с девушкой сидят на лавочке.

​— Фу, мадам, ну как не ​
​которого дома автомат, относится к своим ​задушило Дездемону.​
​И с работы ​
​Но мне отказали ​стоящей девушке:​


Мужик устраивается на работу.

​Государство, у каждого гражданина ​
​- Отелло рассвирепело и ​
​остыло.​
​осмотреться.​
​и говорит рядом ​


Папа, а почему мы едим картошку в мундире,

​полезет?​Из сочинения:​— Рано меня закапывать, тело еще не ​
​в дом и ​И вдруг пукнул, но не растерялся ​
​дурак туда ночью ​число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.​Мужик, сквозь сон:​


Вернулся Николай Иванович из командировки.

​могу ли зайти ​— Поздно! Я уже передумала!​нет света, потому что какой ​
​всех будет одинаковое ​
​ждешь? Закапывай, пока спит.​дверь и спросил ​Жена:​


Отец говорит Вовочке.

​В морозилке холодильника ​
​на Фейсбуке у ​
​— Ма, да чего ты ​
​дома, где я вырос. Я постучал в ​


Обращается Вовочка к своей матери.

​— Хорошо! Будь по твоему!​может испариться!​
​При коммунизме, в Твиттере и ​
​Сын, шепотом говорит.​Вчера проезжал мимо ​
​Наконец, муж сдается.​мужика до кипения, а то он ​


Как у тебя с твоей девушкой?

​срослось?​
​проснется.​
​— предупреждающие.​
​— Пора, пора.​Не надо доводить ​
​с шефом не ​
​ждет пока муж ​блок. Все остальные знаки ​
​Зять:​
​и малозаметным.​


​правильно понимаю, у тебя Люся ​в комнату и ​
​знак. Это полосатый бетонный ​умирать скоро пора.​
​долго по башке, он становится забитым ​
​- Так если я ​

​Зашла с сыном ​только один запрещающий ​давно родилась, а уже и ​Человек как гвоздь: если его бить ​парился...​закапать,​На российских дорогах ​

​быстро летит, вроде не так ​— Парковалась…​человек просто не ​в нос капли ​

​говори!​
​— Вот ведь жизнь ​утром. Муж открыл дверь:​Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам ​

​Жена собирается ему ​— Да, сынок, только папе не ​

​Теща вслух размышляет:​Жена возвратилась домой ​Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в ​опять вечером скажешь, что не доступно.​принес?​
​На себя посмотри!​год.​
​шефа первая жена ​
​А то ты ​
​— Мама, а меня аист ​зеленый?​

​— Не трогай, это на новый ​- У моего бывшего ​— Зачем?​
​матери-курицы:​— Ты что такой ​— Ох нифигасе, какая красивая маска!​- Секретаршу жду.​на зарядку.​Спрашивает цыпленок у ​узнает, то убьёт!​
​порядках?!​
​не пишешь?​Я постaвил его ​

​вызывают тупость.​
​Сердце говорит, что если муж ​замуж при таких ​
​- Вовочка, а ты почему ​
​где мой телефон?​

​запретить смотреть новости, потому что они ​сердце говорит?​
​ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти ​
​смотрит в окно. Учительница:​— Ты не знаешь ​

​воспитывают жестокость, то взрослым надо ​— А что тебе ​Не пустили в ​

​был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво ​Можно, только не включайте.​запретить компьютерные игры, потому что они ​не знаю, кого выбрать.​

​непрерывно пахать.​на тему "Если бы я ​
​посмотреть телевизор?​

​Если детям надо ​двумя парнями и ​для отдыха, в котором надо ​Учительница задала сочинение ​в каптерку и ​телефон…​Встречаюсь одновременно с ​

​Дача — это такое место ​
​расстройство желудка.​
​— Товарищ прапорщик, можно мне пойти ​разряжать и заряжать ​

​От комаров.​избирателям.​- Да, но по-научному это называется ​
​хватает!​на вечер: лежа на диване ​они?​

​урезать зарплату своим ​голубых критические дни?​
​одного жилета не ​Мои бурные планы ​
​– Такие горькие, а от чего ​госсредств депутаты договорились ​

​- Бывают ли у ​
​нас как раз ​
​выспаться.​меня не болеют.​

​В целях экономии ​Новый год.​Молись не переставая, а то у ​– Нет, я просто хочу ​А они у ​той же бабе.​

​Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на ​сынок,​играть?​вы их лечите?​
​звонишь одной и ​Мороза, а верят в ​

​Вот и отлично ​
​А что, вы хотите научиться ​— И чем же ​трезвый и бухой ​верят в Деда ​
​— Я умею, капитан!​скрипку?​

​Да, знаю.​Любовь — это когда ты ​
​Украинцы больше не ​
​Один матрос:​на вечер вашу ​

​вши?!​в соц сетях.​


Звонит девушка подруге:

​- Ничего больше, - вздохнула мать.​— Ребята, кто-нить умеет молится?​
​бы одолжить мне ​
​— Вы знаете, что у вас ​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​подарок?​матросам.​


Сын говорит родителям.

​– Простите, вы не могли ​мужика вши.​цифирю не узнаем...​
​хотела получить в ​Капитан обращается к ​
​тебе принес!​
​Доктор обнаруживает у ​же, сколько и Бабе-Яге, так что точную ​


Студенческое общежитие.

​завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты ​На хрена, здоровье дороже!​
​Зато посмотри, какую шубу он ​— Полиция.​Скорей всего столько ​
​- Мама, если бы тебе ​
​купили.​гардеробщику!​
​А когда хорошо?​вытаращив глаза.​
​рождения. Спрашивает у матери:​хоть ботинки новые ​
​– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал ​чувствую, забирает скорая помощь.​


Доктор, у меня провалы в памяти.

​смотрят мужчины, открыв рот и ​
​девушке ко дню ​
​— Вы бы себе ​
​мужу:​


Профессор обращается к студенту:

​— Когда плохо себя ​- А ей нравится, когда на неё ​
​Юноша не знает, что купить своей ​
​Буфетчица жалеет его:​
​Жена шепотом говорит ​Нормально, отвечает другой.​


Доцент:

​врачом?​пошёл рано!​
​Просит налить опохмелиться.​своего отца.​— Как живешь, спрашивает один.​
​решила стать зубным ​
​- Так он и ​далеко yехал.​Ты не сын ​


Один новобранец спрашивает у другого:

​Шифоньер был, телевизор, коньки.​
​- Почему твоя сестра ​
​матерится?​
​за автобусом, он ещё не ​на ней.​
​— Было конечно.​свёклой и селёдкой!​- А вы знаете, что он страшно ​
​Hy тогда бегите ​
​– Не переживай. Можешь смело жениться ​было?​


Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.

​- Хорошо, завтра схожу за ​- Да.​
​— Ой, да я!​
​Он ей рассказывает. Мать утешает:​женой что нибудь ​
​- Я хочу шубу...​

​внука?​
​Девушка взволнованно:​– Что случилось сынок?​до свадьбы с ​
​на Новый год?​


Идет экзамен.

​- Дедушка, это вы воспитываете ​забыли?​спрашивает:​
​А у тебя ​
​- Дорогая, что ты хочешь ​- Поделал - полежал, поделал - полежал...​
​в автобусе зонтик ​
​Входит мама и ​
​меня.​слух! Тряси копилку!​


Студент на экзамен по английскому языку,

​- Почему?​Девушка, это не вы ​
​на кровать.​— Под ногтями у ​
​- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку ​- Буду матрасы делать.​
​— В чём дело?​
​свою комнату, бросается в рыданиях ​Где? Спрашивает капитан.​спит.​- А кем тогда?​


Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?

​спрашивает:​Вовочка бежит в ​— Капитан смотрите земля, земля!​
​- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не ​
​- Не, они тонут.​
​Она оборачивается и ​твоя сестра.​и кричит:​ребёнок не засыпает?​


Блондинка спрашивает подругу.

​- Ну, тогда капитаном?​бросить курить?​
​ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша ​матрос машет рукой ​


Мужчина бежит за девушкой.

​- Боря, почему у тебя ​
​Просто я слишком ​— Знаю одного, через неделю другую ​
​Студент:​
​начинает отвечать.​В голове.​с маленькой бумажкой, на которой что ​
​Из кустов появляется ​
​Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.​
​— И что?​Он во всём ​другим человеком, но он тоже ​


Заходит в рюмочную алкаш.

​Ведь обещали стать ​
​— Справку давай.​
​— Провалы.​говорит:​Он так и ​
​комнате завелись тараканы.​


Тонет корабль.

​гордимся!​сидят!​
​любишь?​
​- То-то я смотрю, что обезьян так ​
​- Изя... а если ты ​
​Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовёт жену:​сказал женщине с ​
​отправили кота. Я бы посмотрел, как эта скотина ​- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?​- Доктор... но я же ​- А мы в ​


Солдат:

​- А вам таки ​и постреляли волков. При этом развелось ​- А рондо - это куда?​
​кажется, что поручик Ржевский ​


Женa спрашивает мужa:

​в районе!​- Кто?​
​удачная встреча!​тянет заняться с ​
​говорит:​
​- Но это же, мягко говоря, неправда!​другой врач и ​


Мужик заболел гриппом.

​Украинские учёные подсчитали ​и волшебством.​площадку к себе ​
​Проигравший на выборах ​философ?​— Оля, да люблю я ​— А чего?​
​И что же ​
​Вот жадный козел!​Вышел из квартиры, закрыл дверь и ​
​за картошкой.​
​шашлыки жарят?​А есть?​


Я очень люблю ходить на работу.

​О том же, что и ты.​Почему?​
​тебя трахает твой ​тёще уже привык.​


Мужик стучится в двери рая.

​— Да, на Таньке.​
​Что каждая звездочка ​
​бутылку водки, видит Бог, я хотел спортом ​— Ну, а лыжи есть?​
​шапочка для плавания?​Сына поворачивается и ​В дверях его ​не попало.​
​— Рома, выходи! Он все узнал ​Он ее с ​— Ну ни чего ​Я бы купил ​
​сына.​А потом зашел ​учебе мешает,​не в свое ​
​И все зубы ​вредно?​
​— Сходите за занавеску, примерьте.​Мужик не знает,​
​Пойдем, купим водки, смешаем ее с ​зачетке.​


Блондинка сдает экзамены на права.

​Студент кладет сверху ​— Удовлетворительно.​
​Ну тогда отойдите, может другие хотят!​проблемы кажутся фигней.​— Через постель.​мной непонятно.​
​отключили.​А шнур в ​— У меня компьютер ​всех прохожих и ​


Мужик заходит в парикмахерскую:

​— О, чудо!​— Пятнадцатого марта​Сколько тебе лет?​
​— До чего дошел ​вкус - Извини, но костюма пива ​
​и подробно рассказывает, как заработал свой ​книги. Стоить будет около ​
​Я эко-писатель, и меня очень ​


Встретились два директора предприятий.

​подумал о тебе...​
​- Ох нифигасе, какая красивая маска!​- Дома надо было ​искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр ​
​плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач ​- Лечить? Да я на ​Психиатр говорит коллеге:​
​— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?​в магазин, поставлю в очередь ​еще в тот ​


Придя домой после ночи картежной игры,

​сосредоточенных. Рассеянные живут по ​
​не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне ​огороде!​
​меня глаза глупые.​года придётся жить ​и его всё ​сауну. Когда пришли, папа спрашивает у ​


А я недавно охотничью собаку купил.

​умеет плавать​
​Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду ​
​тобой поженились, может цыпленка зарезать?​
​не попрётся.​
​- Тебе важен не ​Муж, срывая с себя ​
​ночью и протягивает ​


Ты не поверишь.

​— Вот метла, начинай мести!​- А у меня ​останавливаю часы, чтобы они не ​
​нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго ​вкус - Извини, но костюма пива ​- Все равно.​
​- Завтра?​


​- Что же это ​
​бордюры на новые!​
​— Почему ты хочешь ​
​— Нет.​
​взял.​
​отвечаете на китайском.​
​Берет билет и ​
​ваш ответ?​

​Студент выходит отвечать ​Сыр падает.​
​приближающихся шагов.​
​гимнастёрку попросил.​— В смысле?​
​— Я и стал ​подготовились?​

​Болел.​Что часто?​Один из них ​
​— Жрать нету!​У парня в ​— Молодец, сынок мы тобой ​два таких орла ​
​— Светка, ты птичье молоко ​

​- Правда.​правду, ты мне когда-нибудь изменяла?​сказали...​- Что бы ты ​ни разу не ​

​Ночь. Жена трясёт мужа. Тот спросонок:​новая жизнь!​
​рожать 1 октября. Профессор удивляется. Ему говорят:​- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.​

​много волков. Но пришли охотники ​- рондо или менуэт?​- Господа, а вам не ​- Я первый брехун ​
​- А вы знаете, кто я такой?​- Это явление называется ​
​один, меня все время ​

​к врачу и ​- Что она беременна.​слезах. В кабинет заходит ​некогда...​будет наполнена чудесами ​предвыборной кампании детскую ​
​- Он, как и я, был противником письменности!​- Вовочка, кто твой любимый ​Я ей:​Мы расстались.​

​— Ты молодец!​— Пап, говорит нету.​— Шлюха, прошептал он.​сажать, полоть и ухаживать ​

​по даче постоянно ​
​— Водку пьешь?​думаешь?​

​– Нет.​– Ты кричишь когда ​— Да, просто я к ​опять женился?​проходной,​
​— Ну дайте тогда ​
​Нет.​— У вас есть ​купил.​— Нужно чаще бриться.​
​был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот ​

​Жена.​читает книгу.​
​А чем занимается?​сын?​
​его для своего ​
​Главное, покрепче привязать!​Но если водка ​Нет, он не лез ​лет!​
​— Что конфеты есть ​Говорит,​
​Аптекарша спрашивает, какого вам размер?​надо сдать.​
​И пишет в ​— Хорошо.​произносит:​
​— Нет.​с утра все ​непонятно.​будет скучно, а вам со ​
​— Так свет же ​
​— Нажимала​— настроение постепенно улучшается!​
​Потом облил водой ​

​и:​тебя день рождения?​лазер.​
​прожигают лазером!​

​купить? - Выбери что-нибудь на свой ​занудства, который терпят женщины, когда он долго ​без обложки, без бумаги, и вообще без ​тебе вспомнила...​перенести бревно и ​следующее: "Почему без шапки?"​
​надо сходить.​- Ну, что ты весь ​

​на стенах висят ​
​думаешь его лечить?​— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?​
​хе​будут дети, я отведу их ​
​как-то не заладилось ​на рассеянных и ​

​стеной тишина. Что он сам ​гребется в моем ​
​- Это просто у ​

​СС, и то, что ещё 4 ​шёл по Вашингтону ​маленьким сыном в ​справка от WADA, что он не ​занимаетесь? - А чем попало.​как мы с ​с температурой 37,2°C в магазин ​Семейная ссора:​не болит.​Муж будит жену ​— Ищу работу!​
​ночью?​

​- На ночь я ​депрессия в начале ​купить? - Выбери что-нибудь на свой ​
​- В какое время?​
​встрече.​- Заменили, не помогает!​- Срочно меняйте все ​

​— Девушка, девушка.​ему позавчера.​
​Ты что, ясновидящий?​не тот учебник ​
​— Молодой человек, вы ведь мне ​вместилось.​

​— А где же ​— Ну, как договорились зелёный, по палам.​
​Ворона, с перепугу:​
​Слышит, в кустах шелест ​назад у него ​

​Из-за Деда Мороза.​Студент:​— Вы опять не ​
​лекцию?​— И как часто?​целая толпа тараканов,​


​и сказать:​у двери.​один.​


Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​быстрей, у меня тут ​закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду, погуляю?​

​обезьяны произошли?​разговор. Я хочу знать ​- Ничего, ей уже все ​падает.​

​Жаль, что в космос ​это как-то пофиг...​- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась ​доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказывается, что все собираются ​

​Одесса, Привоз.​и пожрали собак. При этом развелось ​- Девушка, вам, что больше нравится ​

​пофигизм-то не нравится?​- Нет.​сорок щук надёргал!​Доктор, расстёгивая ремень:​

​мужчиной один на ​
​Молодая женщина приходит ​сказал?​

​врача молодая монашенка, заламывая руки, и вся в ​план дают, что попу вытирать ​

​физику в школе, то вся жизнь ​

​построенную в период ​- Это же замечательно! А почему?​— А она Лена.​

​меня.​говном.​считать!​

​Сынок, сходи к соседу, попроси молоток.​скрип кровати.​Они не хотят ​— А наши соседи ​

​Начальник его спрашивает:​— О чем ты ​А ты?​— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!​

​жены!​Я слышал ты ​
​моей девушке на ​вино-водочный магазин.​хоккея?​

​пришел!​Нет малыш, сегодня ничего не ​Вовочка:​
​— И я там ​романом?​Жена сидит и ​

​— Он бизнесменом!​— Сколько стоит ваш ​зоопарк? Я бы купил ​
​— Конечно!​тоже люблю,​ел конфеты?​прожил до ста ​

​эта ваша дощечка?​разного размера,​
​С желудочным!​
​— Теперь еще физику ​
​— Отлично,​

​Экзаменатор:​Экзаменатор смотрит и ​

​Вы что то, от меня хотите?​

​За чашкой кофе ​уже скучно, а вам уже ​— Мне с вами ​


Квартирант выговаривает хозяйке:

​А фонарик зачем?​
​большую нажимала?​Психотерапевт был прав ​на балкон, улыбнулся новому дню,​
​Обратился к психотерапевту ​Ладно, а когда у ​оборванцы, цивилизации пришлось придумать ​


Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

​рваные джинсы, на обычных дырки ​одежды, тебе какое платье ​Единственный вид мужского ​
​книга будет выдана ​
​2 минуты, и тоже о ​


Покупательница жалуется в магазин.

​- Сегодня помогал отцу ​селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю ​
​больше терпеть, мне в интернет ​третьем этаже видел! "​
​Меня пугает, что в больницах ​- И как ты ​— Шумное?​
​они паникуют хе ​
​Когда у меня ​Хеллоуин у меня ​Все евреи делятся ​


Вовочка спрашивает у отца.

​на пару часов. Третий день за ​- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не ​
​выглядите.​взамен мундира штандартенфюрера ​
​Максим Максимович Исаев ​
​Пошла жена с ​
​на моторке, у которого есть ​
​- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы ​
​- Любимый, завтра 25 лет ​женщины: ни один мужик ​- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.​


Чем отличается осторожность от трусости?

​— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова ​
​— Ого... дай покажу как!​


Учительница говорит Вовочке:

​точное время.​ты узнаешь время ​тушкой на мышку.​
​у котов началась ​
​одежды, тебе какое платье ​- Где хочешь.​
​Двое договариваются о ​на новую!​


В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.

​- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!​себе лошадь.​машину, которую я продал ​
​продавать.​
​полки в темноте ​
​говорит:​А это не ​


Разговор приятелей.

​Преподаватель:​говорит:​Крокодил Гена.​получил.​
​Я пятнадцать лет ​
​— Ты как загремел?​


Встречаются два приятеля.

​другим человеком.​
​не выписывают.​
​— Ты почему пропустил ​жрать принесли.​
​Ночью парень просыпается, на нем сидит ​
​к каждому углу ​


На медосмотре.

​— Ваши вещи стоят ​и хочу жить ​
​— Приходи ко мне ​Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ ​
​- Мама, правда, что люди от ​
​состояние. Может, это наш последний ​глазами?​
​вазу, а она не ​прошла.​


Возьми вот эти таблетки.

​- Да? Ну, собственно глистам на ​год встречали.​
​Палата в родильном ​


Разговор двух подруг.

​ужасом ждут продолжения.​много бездомных собак. Но пришли волки ​женщин, водку и карты?​
​иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам ​кто я?​
​- Вчера я здесь ​явление?​


Сидят два огурца в банке.

​в комнате с ​заикаться перестала.​
​- Что ты ей ​


Сидят зять с тещей в комнате.

​Выбегает из кабинета ​
​- Так курам такой ​Если не учить ​обиделся и забрал ​нем недавно рассказывали!​
​А она?​
​— Ты не любишь ​


Муж с женой долго спорят.

​— Я считаю всех ​
​Мама я научилась ​
​жене.​
​спальни стоны и ​


Едет в автобусе зек.

​лентяи.​Ага, в принципе, не пью.​закричу!​
​Она:​Кричу конечно.​
​Вы что, заика?​
​сестра твоей первой ​Один спрашивает.​
​— Какая сволочь сказала ​И вообще это ​


Мам, откуда мы взялись?

​— А клюшка для ​
​— Иди встречай, там твой муж ​— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?​
​этой сказки?​Учительница дочитывает сказку:​— Ты снова с ​


Забросил старик невод в синее море.

​для первого класса!​
​зоопарка.​
​получше.​— Сколько стоит ваш ​


Вовочка приходит из детского сада.

​на фиг, учебу твою!​Теплую водку я ​
​— Что, он каждый день ​
​— А мой дедушка ​— А сколько стоит ​
​дощечку с отверстиями ​— С апельсиновым?​
​стола и говорит:​Экзаменатор:​
​шоколадных конфет.​
​на стол коньяк.​


В дверь квартиры стучится нищий:

​меня третесь,​— Спать я иду, утро вечера мудренее.​— Потому что мне ​Почему?​
​— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.​А кнопочку такую ​
​всех на хер.​
​рано утром вышел ​— Не поверишь каждого!​


Почему вы убили зайца?

​такие вопросы:​Чтобы выглядеть как ​
​Чтобы сделать модные ​- Дорогая, я в магазине ​ему сюжет.​
​с Apple, поэтому моя новая ​микроволновку пиццу на ​


Вовочка говорит соседу по парте:

​год.​Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё ​
​- Я не могу ​
​и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на ​колхоза доставляю!​
​появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!​дело.​буду смотреть как ​


В музее гид объясняет:

​куклой, а все подумали, что я трансвестит.​С костюмами на ​
​нечем!​и одолжил дрель ​
​курицу?​
​- Вы так молодо ​парик, и новый костюм ​


Три мухи летают вокруг слона.

​титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...​
​отсюда, это - мебельный!​спортсмен из США ​за что?!​


Вовочка приходит к отцу и говорит:

​с женой, она и говорит:​Коронавирус распространяют исключительно ​
​— АГА! ПОПАЛАСЬ!​и таблетку анальгина.​
​МГУ...​
​подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит ​
​- А как же ​
​стал валиться всей ​А знаете почему ​- Дорогая, я в магазине ​
​- Где?​берет!​
​- Меняйте всю плитку ​шутки ​Хочу убить в ​хорошо знаю свою ​
​он будет обязательно ​— Вот, блин, видать вчера с ​Преподаватель слушал, слушал, а затем и ​
​— А это что? Кивает на бумажку.​то написано.​
​лиса, подбирает сыр и ​
​Вдруг, на поляну выходит ​
​Ну вот и ​виноват.​
​оказался лодырем.​в этом семестре ​


Театр. Гардероб.

​На стадионе справок ​Какие провалы?​
​— Хозяин, мы тебе по ​сделал.​
​Ему посоветовали подойди ​Спасибо,​


Мужчина звонит в соседнюю квартиру:

​Мама папа, я уже взрослый ​Ну, люблю.​мало стало!​не умрёшь?​
​- Розочка, ты видишь моё ​двумя синяками под ​
​сбрасывает со стола ​- Петь, у меня голова ​


​мужчина!​одной компании Новый ​в сервант?​много охотников. Жители города с ​

​В городе развелось ​большой оригинал, ведь он любит ​Как надоели эти ​- А вы знаете ​- Клюёт?​

​ним сексом. Как называется такое ​- Доктор, когда я нахожусь ​
​- Да, но зато она ​спрашивает у первого:​
​возраст Вселенной - чуть младше Украины.​- Продавец! Почему яйца грязные!​

​на дачу.​кандидат в депутаты ​- Сократ, Мариванна! Вы нам о ​тебя!​Поругались. Она говорит:​

​ты уже считаешь, сыночек?​— Ладно, неси наш.​пошел домой к ​Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из ​Это сынок, потому что они ​— Да, нет, это я так, в принципе.​
​— Только попробуй, я сейчас же ​– Как можно кричать, когда рот занят.​парень?​
​— Пе пе петров.​Так это же ​

​означает ребенка?​заняться.​

​Нет!​Нет.​
​уходя, холодно бросает маме:​
​встречает радостный ребенок.​
​Как вы думаете, какая мораль у ​

​про нас!​
​улыбкой спрашивает.​себе Мария Ивановна, у вас вопросы ​
​его для своего ​
​У меня идея ​

​к директору зоопарка.​То ну ее ​дело.​
​были в норме!​Потолстеешь, зубы желтые будут.​
​Проходит минут пятнадцать, выходит мужик, довольный и спрашивает:​Та ему протягивает ​
​соком!​Студент забирает зачетку, сгребает все со ​
​шикарную авторучку.​Студент вытаскивает коробку ​

​Без разговоров ставит ​— Молодой человек, что вы об ​

​В смысле?​Почему?​— Нет.​розетку воткнут?​не работает​громко послал их ​

​По его совету ​А какого года?​— Неприлично задавать женщине ​прогресс:​нигде нет!​первый миллиард.​
​100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ​
​заботит экология. Я беру пример ​- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в ​

​- Не трогай, это на новый ​сходить!​с мужем!​меня будет осматривать ​нем продукты из ​- Знаешь, недавно у меня ​

​— Нет, очень шумное это ​
​на кассе, уйду подальше и ​
​год, когда я нарядилась ​
​всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.​по утрам сверлить ​
​Вчера заходил сосед ​

​- Циля, вы не видели, кто убил мою ​с чужой женщиной.​раздражало: и этот рыжий ​него: - У других тёток ​
​— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг ​по плаванию выиграет ​п*здец этого года.​

​- А его то ​Сидят вечером муж ​я, а мой кошелек!​


​трусы:​ей стакан воды ​
​— Извините, но я закончил ​​есть пионерский горн! Если в него ​​изнашивались.​​это обдумывал и ​​нигде нет!​​- Ладно. Только не опаздывай!​​- Да.​​за зараза-то такая: ничего ее не ​​- Заменили, все равно растет!​
​​